People stare but can't see
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 11 марта 2012
07:07
Доступ к записи ограничен
People stare but can't see
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 06 марта 2012
19:29
Доступ к записи ограничен
People stare but can't see
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 02 марта 2012
18:48
Доступ к записи ограничен
People stare but can't see
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
17:53
Доступ к записи ограничен
People stare but can't see
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 01 марта 2012
20:34
Доступ к записи ограничен
People stare but can't see
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
People stare but can't see
Урааа!^__^читать дальше
вторник, 28 февраля 2012
19:05
Доступ к записи ограничен
People stare but can't see
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 27 февраля 2012
19:06
Доступ к записи ограничен
People stare but can't see
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
17:59
Доступ к записи ограничен
People stare but can't see
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 24 февраля 2012
People stare but can't see
Новые тарифные планы для мобильной связи
Тарифный план «Праааааативный»
Минута разговора=5 баксов, минута молчания (трубка в режиме ожидания)=10 баксов.
Лозунг: Лучше праааааааативно говорить, чем дорого молчать!
Тарифный план «Бомжовый»
Устойчивая связь между свалками, подвалами и помойками. Внутрисетевые разговоры в пределах «Трех вокзалов» — бесплатные!
Тарифный план «Агу-Агу»
Тарифный план для детей, пока не умеющих говорить, но уже умеющих платить. Утирание слюней с трубки — бесплатно.
Тарифный план «Возлюбленный»
Охи и вздохи — бесплатно. В области — дешевле.
Тарифный план «Сверхсрочно-Неотложно-Трансгалактический Плюс-Минус-Умножить-Разделить»
Тарифный план для любителей шарад. В этом тарифном плане тарификация разговоров и дополнительных услуг столь сложна и запутанна, что сам оператор не ведает, что творит, и по этой теме уже пишутся диссертации.
Тарифный план «От Получки до Получки»
Клиенты автоматически переводят всю зарплату на оператора. Сколько заработал — на столько наговорил. Звонки в родную бухгалтерию с целью поторопить с переводом денег на счет Оператора — бесплатные. В случае задержки зарплаты на предприятия у абонентов блокируются номера, подъезды к дому и высылается бригада киллеров*.
*Примечание: действует посекундная тарификация работы бригады киллеров со 2-й минуты после выезда.
Тарифный план «Гелиевый»
Деньги становятся легче воздуха и уплывают в неизвестном направлении безо всякого участия в том абонента. Разговоры крайне нежелательны. За право разговаривать придется немало доплатить. Действует почасовое округление с 1-й минуты.
Тарифный план «Сам Себе Самоделкин»
Для продвинутых. Абонентам, которых никогда не устраивает качество связи, выдается напрокат переносная БС, устанавливающаяся на голове в виде ветвистых оленьих рогов. Прокат БС оплачивается отдельно.
Тарифный план «С Нашим Атаманом Не Приходится Тужить!»
Тарифный план построен по типу игры «Рулетка». Оператор каждый день или несколько раз в день произвольным образом и без никчемных уведомлений меняет тарифы на разговоры, количество бесплатных входящих секунд и стоимость дополнительных услуг. Сами дополнительные услуги непредсказуемо то появляются то исчезают. Если повезет, можно позвонить в Австралию за 0,01 уе/мин с НДС и НсП, а если не повезет — за попытку дозвона по «112» со счета снимут 100 уе, а номер заблокируют. Доступ к информации о состоянии своего счета абонентам строжайше запрещен. При попытках дозвона на справочные телефоны Оператора автоответчик сочно кроет позвонившего отборным матом. При попытке жаловаться абонент ликвидируется и его чучело выставляется в Музее Оператора*.
*Примечание: набитие чучела бесплатно 1 раз в 10 лет каждое 15-е воскресенье после пасхи
Тарифный план «Конкретный пацан»
Вместо телефонной трубки выдается деревянный муляж в масштабе 1:1 весом 1 кг и разрешение на право пользования им*. В муляж встроен небольшой диктофон, на котором записана только одна фраза: «Абонент чисто в отключке или конкретно топчет зону бездействия сети! Попробуйте забить стрелку с другим абонентом!». *Примечание: Муляж одноразовый, выбрасывается после истощения батареек в диктофоне. Далее необходимо платное переподключение. Тарификация разговоров не происходит вовсе по причине невозможности таковых. Абонентская плата взимается в золотых слитках или цепях на вес.
Тарифный план «Кислотный»
Обкуренному абоненту за умеренную плату внушают, что у него теперь есть мобильный телефон и отпускают. Время от времени сотрудники Оператора звонят абоненту с требованием оплатить услуги связи. Сумма при этом может называться любая — абоненту все равно.
Тарифный план «Хирургический»
Этот ТП предполагает подключение к сети МТС одновременно с установкой кардиостимулятора. План удобен людям с различного рода сердечной недостаточностью, т.к. позволяет питать кардиостимулятор и телефон от одного источника. Один недостаток: во время разговоров кардиостимулятор не работает и время разговора ограничено временем «холостого хода» сердца (по инерции — без кардиостимулятора). В настоящее время наши специалисты ведут работы по устранению этой неисправности, и в ближайшее время кардиостимуляторы (или телефоны) будут усовершенствованы.
Тарифный план «Скорая помощь»
Этот план создан по многочисленным просьбам медработников. Подключение медсестер, работающих в сотрудничестве со специалистом, при условии подключения специалиста — бесплатно. Оснащение медсестер миниаппаратами типа Motorola v3688 и подключение к ним виброклипс также бесплатно. Гарантируется высокое качество связи в московских клиниках и центрах, в их подвалах, операционных, рентгеновских кабинетах, санузлах... План ОДОБРЕН Институтом демографических исследований РАН и международной ассоциацией сексопатологов!!!
Тарифный план «Анатомический»
Это изысканный тарифный план для патфизтологов и патанатомов. План допускает использование мобильных аппаратов клиентов, а в качестве оплаты ценные вещи, золотые украшения, зубы последних. Подключившимся по этому плану гарантируется своевременная юридическая помощь в суде, в случае подачи исковых заявлений родственниками клиентов наших абонентов.
Тарифный план «Праааааативный»
Минута разговора=5 баксов, минута молчания (трубка в режиме ожидания)=10 баксов.
Лозунг: Лучше праааааааативно говорить, чем дорого молчать!
Тарифный план «Бомжовый»
Устойчивая связь между свалками, подвалами и помойками. Внутрисетевые разговоры в пределах «Трех вокзалов» — бесплатные!
Тарифный план «Агу-Агу»
Тарифный план для детей, пока не умеющих говорить, но уже умеющих платить. Утирание слюней с трубки — бесплатно.
Тарифный план «Возлюбленный»
Охи и вздохи — бесплатно. В области — дешевле.
Тарифный план «Сверхсрочно-Неотложно-Трансгалактический Плюс-Минус-Умножить-Разделить»
Тарифный план для любителей шарад. В этом тарифном плане тарификация разговоров и дополнительных услуг столь сложна и запутанна, что сам оператор не ведает, что творит, и по этой теме уже пишутся диссертации.
Тарифный план «От Получки до Получки»
Клиенты автоматически переводят всю зарплату на оператора. Сколько заработал — на столько наговорил. Звонки в родную бухгалтерию с целью поторопить с переводом денег на счет Оператора — бесплатные. В случае задержки зарплаты на предприятия у абонентов блокируются номера, подъезды к дому и высылается бригада киллеров*.
*Примечание: действует посекундная тарификация работы бригады киллеров со 2-й минуты после выезда.
Тарифный план «Гелиевый»
Деньги становятся легче воздуха и уплывают в неизвестном направлении безо всякого участия в том абонента. Разговоры крайне нежелательны. За право разговаривать придется немало доплатить. Действует почасовое округление с 1-й минуты.
Тарифный план «Сам Себе Самоделкин»
Для продвинутых. Абонентам, которых никогда не устраивает качество связи, выдается напрокат переносная БС, устанавливающаяся на голове в виде ветвистых оленьих рогов. Прокат БС оплачивается отдельно.
Тарифный план «С Нашим Атаманом Не Приходится Тужить!»
Тарифный план построен по типу игры «Рулетка». Оператор каждый день или несколько раз в день произвольным образом и без никчемных уведомлений меняет тарифы на разговоры, количество бесплатных входящих секунд и стоимость дополнительных услуг. Сами дополнительные услуги непредсказуемо то появляются то исчезают. Если повезет, можно позвонить в Австралию за 0,01 уе/мин с НДС и НсП, а если не повезет — за попытку дозвона по «112» со счета снимут 100 уе, а номер заблокируют. Доступ к информации о состоянии своего счета абонентам строжайше запрещен. При попытках дозвона на справочные телефоны Оператора автоответчик сочно кроет позвонившего отборным матом. При попытке жаловаться абонент ликвидируется и его чучело выставляется в Музее Оператора*.
*Примечание: набитие чучела бесплатно 1 раз в 10 лет каждое 15-е воскресенье после пасхи
Тарифный план «Конкретный пацан»
Вместо телефонной трубки выдается деревянный муляж в масштабе 1:1 весом 1 кг и разрешение на право пользования им*. В муляж встроен небольшой диктофон, на котором записана только одна фраза: «Абонент чисто в отключке или конкретно топчет зону бездействия сети! Попробуйте забить стрелку с другим абонентом!». *Примечание: Муляж одноразовый, выбрасывается после истощения батареек в диктофоне. Далее необходимо платное переподключение. Тарификация разговоров не происходит вовсе по причине невозможности таковых. Абонентская плата взимается в золотых слитках или цепях на вес.
Тарифный план «Кислотный»
Обкуренному абоненту за умеренную плату внушают, что у него теперь есть мобильный телефон и отпускают. Время от времени сотрудники Оператора звонят абоненту с требованием оплатить услуги связи. Сумма при этом может называться любая — абоненту все равно.
Тарифный план «Хирургический»
Этот ТП предполагает подключение к сети МТС одновременно с установкой кардиостимулятора. План удобен людям с различного рода сердечной недостаточностью, т.к. позволяет питать кардиостимулятор и телефон от одного источника. Один недостаток: во время разговоров кардиостимулятор не работает и время разговора ограничено временем «холостого хода» сердца (по инерции — без кардиостимулятора). В настоящее время наши специалисты ведут работы по устранению этой неисправности, и в ближайшее время кардиостимуляторы (или телефоны) будут усовершенствованы.
Тарифный план «Скорая помощь»
Этот план создан по многочисленным просьбам медработников. Подключение медсестер, работающих в сотрудничестве со специалистом, при условии подключения специалиста — бесплатно. Оснащение медсестер миниаппаратами типа Motorola v3688 и подключение к ним виброклипс также бесплатно. Гарантируется высокое качество связи в московских клиниках и центрах, в их подвалах, операционных, рентгеновских кабинетах, санузлах... План ОДОБРЕН Институтом демографических исследований РАН и международной ассоциацией сексопатологов!!!
Тарифный план «Анатомический»
Это изысканный тарифный план для патфизтологов и патанатомов. План допускает использование мобильных аппаратов клиентов, а в качестве оплаты ценные вещи, золотые украшения, зубы последних. Подключившимся по этому плану гарантируется своевременная юридическая помощь в суде, в случае подачи исковых заявлений родственниками клиентов наших абонентов.
понедельник, 20 февраля 2012
19:07
Доступ к записи ограничен
People stare but can't see
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
16:10
Доступ к записи ограничен
People stare but can't see
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 18 февраля 2012
19:53
Доступ к записи ограничен
People stare but can't see
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 17 февраля 2012
18:40
Доступ к записи ограничен
People stare but can't see
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 14 февраля 2012
People stare but can't see
В российском законодательстве есть статья, запрещающая публично выражаться матом. Штраф за это административное нарушение около 500 рублей. ну-ну,точняк!
Если бы 250 лет назад Вы назвали девушку «зараза», она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза "Какая вы зараза!" означало "Какая вы прелесть, само очарование!" Ого,чо!
Слово "кретин" в переводе с латыни означает - христианин. Как их много,оказывается!ХДД
Слово "скотина" произошло от германского слова "Скат". Оно означало "деньги", "богатство", "сокровище". германского?Оо
Установлено, что при полной потере памяти (при амнезии), последнее, что человек еще в состоянии вспомнить - это ругательства на родном языке. Именно по ним врачи могут, например, определить национальность пациента. Во как!)))
Если бы 250 лет назад Вы назвали девушку «зараза», она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза "Какая вы зараза!" означало "Какая вы прелесть, само очарование!" Ого,чо!
Слово "кретин" в переводе с латыни означает - христианин. Как их много,оказывается!ХДД
Слово "скотина" произошло от германского слова "Скат". Оно означало "деньги", "богатство", "сокровище". германского?Оо
Установлено, что при полной потере памяти (при амнезии), последнее, что человек еще в состоянии вспомнить - это ругательства на родном языке. Именно по ним врачи могут, например, определить национальность пациента. Во как!)))
People stare but can't see
Абитуримент - лицо школьного возраста, поступающее в школу милиции.
Барокамера (тюремн.) - камера, оборудованная баром. Сравни: телекамера, видеокамера.
Вилогонки - бег с вилами наперевес.
Глюква - лесная ягода, обладающая легким наркотическим эффектом.
Егурт - любимое лакомство современных детишек. Следует помнить, что не весь егурт одинаково полезен: пластмассовая часть eгурта (так называемая упаковка) очень вредна!!!
Жалко - состояние, часто портящее фотографии, так как оно обостряется при появлении птички.
Заводила - пассажир, сидящий за водителем. Как правило, отвлекает шофера анекдотами, загадками и поучительными историями из жизни.
Йорик - представитель бедных и мертвых слоeв средневекового населения Дании.
Ктобезгреха - легендарный камнеметатель.
Левша (фр. - "ле") - подкованная блоха. (Это слово – результат забавной исторической ошибки: представляясь французам, мастер имел в виду себя.)
Лепота (старослав.) - пластилин.
Ловец (англ. - любовь) - несерьезное, приятно-санаторно-курортное чувство. (Например: Л. человеческих душ.)
Мазайфакер - герой негритянского фольклора, извечный оппонент Деда Мазая.
Мухлевать (деревенск.) - загонять мух на ночь в хлев, как правило, вместе с коровой. Или вместо, если корова строптивая, а крестьянину хочется самоутвердиться.
Hавуходоносор - удар в боксе, размазывающий ухо соперника до его носа. Описан в Библии.
Обидо - чувство глубокого разочарования в объекте либидо.
Отрастить - вложить в трастовую компанию ("Экий вы, батенька, капиталец сумели О." - Островский)
По - распространенный предлог. ("Девушка, а пойдемте ко мне, попьем чаю, почитаем Эдгара П....")
Рабыня - русский богатырь, популярный борец с рабством (сравни: Горыня, Дубыня).
Размачивать - делать из мачо немачо. Кулаками или чем похуже. Или чем еще похуже.
Сельсовет (горн.) - совет, собираемый по поводу стихийного бедствия - селей.
Словоблудие - политработник царской армии ("Ваше С., скоро ли победа?"). Более высокий чин назывался ваше высокословоблудие.
СССР - 1. Государство, за приколы над светлой памятью которого разного рода юмористы еще получат по заслугам. 2. (без буквы "Р") Родительская надгоршковая мантра.
Тазоведро - кошмарное детище конверсии: широченное плоское ведро с веревочной ручкой из колючей проволоки. Ужас! Так ведь можно и тазоведренный сустав повредить!
Ультраплюс - одно из любимейших выражений В. И. Ленина (также: архиважно, мегаходоки, суперHадя). Пример: "Инесса, да это у вас не просто плюс, а ультраплюс! Шикуете!" (И. Арманд "В постели с подушкой".)
Фиговина - 1.Часть чего-либо, кого-либо, что-либо где-либо когда- либо.
2. То, что получается в результате попыток дать определение фиговины.
Чекушка - уменьшительно-ласкательное название ЧК ("Только Ч. Павлик мог доверить правду о своем отце..." - В. И. Hнипух "Кто подставил папика Павлика?").
Шалава - одно из универсальных определений для всего множества женщин моложе и красивее данной женщины.
Щелочь - жалюзи.
Ы - Звук, из которого в основном состояла догомеровская и посткайметовская поэзия.
Доставляет,дыа
Барокамера (тюремн.) - камера, оборудованная баром. Сравни: телекамера, видеокамера.
Вилогонки - бег с вилами наперевес.
Глюква - лесная ягода, обладающая легким наркотическим эффектом.
Егурт - любимое лакомство современных детишек. Следует помнить, что не весь егурт одинаково полезен: пластмассовая часть eгурта (так называемая упаковка) очень вредна!!!
Жалко - состояние, часто портящее фотографии, так как оно обостряется при появлении птички.
Заводила - пассажир, сидящий за водителем. Как правило, отвлекает шофера анекдотами, загадками и поучительными историями из жизни.
Йорик - представитель бедных и мертвых слоeв средневекового населения Дании.
Ктобезгреха - легендарный камнеметатель.
Левша (фр. - "ле") - подкованная блоха. (Это слово – результат забавной исторической ошибки: представляясь французам, мастер имел в виду себя.)
Лепота (старослав.) - пластилин.
Ловец (англ. - любовь) - несерьезное, приятно-санаторно-курортное чувство. (Например: Л. человеческих душ.)
Мазайфакер - герой негритянского фольклора, извечный оппонент Деда Мазая.
Мухлевать (деревенск.) - загонять мух на ночь в хлев, как правило, вместе с коровой. Или вместо, если корова строптивая, а крестьянину хочется самоутвердиться.
Hавуходоносор - удар в боксе, размазывающий ухо соперника до его носа. Описан в Библии.
Обидо - чувство глубокого разочарования в объекте либидо.
Отрастить - вложить в трастовую компанию ("Экий вы, батенька, капиталец сумели О." - Островский)
По - распространенный предлог. ("Девушка, а пойдемте ко мне, попьем чаю, почитаем Эдгара П....")
Рабыня - русский богатырь, популярный борец с рабством (сравни: Горыня, Дубыня).
Размачивать - делать из мачо немачо. Кулаками или чем похуже. Или чем еще похуже.
Сельсовет (горн.) - совет, собираемый по поводу стихийного бедствия - селей.
Словоблудие - политработник царской армии ("Ваше С., скоро ли победа?"). Более высокий чин назывался ваше высокословоблудие.
СССР - 1. Государство, за приколы над светлой памятью которого разного рода юмористы еще получат по заслугам. 2. (без буквы "Р") Родительская надгоршковая мантра.
Тазоведро - кошмарное детище конверсии: широченное плоское ведро с веревочной ручкой из колючей проволоки. Ужас! Так ведь можно и тазоведренный сустав повредить!
Ультраплюс - одно из любимейших выражений В. И. Ленина (также: архиважно, мегаходоки, суперHадя). Пример: "Инесса, да это у вас не просто плюс, а ультраплюс! Шикуете!" (И. Арманд "В постели с подушкой".)
Фиговина - 1.Часть чего-либо, кого-либо, что-либо где-либо когда- либо.
2. То, что получается в результате попыток дать определение фиговины.
Чекушка - уменьшительно-ласкательное название ЧК ("Только Ч. Павлик мог доверить правду о своем отце..." - В. И. Hнипух "Кто подставил папика Павлика?").
Шалава - одно из универсальных определений для всего множества женщин моложе и красивее данной женщины.
Щелочь - жалюзи.
Ы - Звук, из которого в основном состояла догомеровская и посткайметовская поэзия.
Доставляет,дыа
суббота, 11 февраля 2012
16:17
Доступ к записи ограничен
People stare but can't see
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
09:57
Доступ к записи ограничен
People stare but can't see
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 09 февраля 2012
21:56
Доступ к записи ограничен
People stare but can't see
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра